Acreditamos na distancia entre nós

Entrei em choque quando vi Derick com ela, que alias de francesa velha e gorda não tem nada, ela é uma típica garota dos sonhos, a unica diferença de Isabelle para Vanessa, a lider de torcida medida, patricinha, loira e desejada por todos os garotos do meu antigo colégio, é que Isabelle tem um cérebro, e um cérebro pensante,  tem olhos verdes esmeralda, um corpo de dar inveja, e veste cada roupa de cair o queixo, afinal ela é uma Kaiba, não só uma Kaiba, ela é a líder de todas elas, de todas aquelas barbies calculadamente colocadas ali para serem as melhores, as mais cobiçadas e amadas do campus, acho que entendo o porque de Derick ter ficado com ela, eu sou uma Vortex, uma fraternidade nada tradicional, eu não escrevo livros, caloura, morena e uso roupas estranhas, Logan prometeu me ajudar com isso, eu não moro na parte grega do campus e não tenho olhos verdes, sinto muito Derick, não pude ser perfeita.
Apesar de não conseguir dormir, cada vez mais sinto que não é por causa dele, e sim da cólica que deixa muito mal, então resolvi escrever.
Não costuma nevar essa época do ano em Berkeley, mas uma fina, finíssima camada de neve está se formando no parapeito da janela, os flocos que caem e congelam as pétalas das flores, são como a imagem daquele beijo, as palavras daqueles contos, como tudo aquilo que congelou meu sorriso, foi como se uma chama negra consumisse meu corpo por dentro devorando-o por inteiro, transformando em cinzas para que mais tarde o vento impetuoso que trouxe esse amor pra perto e mim,  as leve para longe, onde meus olhos não o possam ver.
Espero pacientemente que amanheça e o sol traga consigo a luz de um novo dia para recomeçar e rever tudo o que realmente vale a pena para mim, para que eu possa encontrar Logan e conta-lo sobre cada detalhe do que pensei durante essa noite interminável, deitar no seu colo e pedir para que aquele sorriso maroto de menino levado me console falando coisas que eu necessito escultar, me dando broncas, e carinhos na cabeça, me fortalecendo para a aula de entrar na aula de laboratório hoje de cabeça erguida, sentar-me e educadamente, delicadamente, e friamente cuidar de minhas prioridades, e esquecer que ele está ao meu lado.

Calling.

Passei um bom tempo sem postar, estava sem computador e por isso fiquei sem escrever, deixo aqui minhas sinceras desculpas :/
e a continuação...

Eu me assustei com a voz do Logan me chamando, o som da sua voz é doce e grave ao mesmo tempo, é como ouvir uma canção de Kurt Cobain, a voz dos dois se parece muito, e eu me deixei levar pelo som, esquecendo totalmente o motivo daquele chá.
Logan estava mesmo certo, a tal da Isabelle estava mesmo em Berkeley, na verdade ela não estava la, e estava, é que ela estudava la, era uma das fundadoras da Kaiba, a mais tradicional fraternidade feminina de Berkeley, Isabelle Amorosi era aluna de Letras-Francês, e sua  maior inspiração era um dos melhores escritores franceses que conheci Gustavo Flambert, o autor de Madame Bovary, aquele que revolucionou o romantismo e fez-se nascer o realismo, onde mulher não era imagens de anjos.
Ouvi falar que ela estaria na biblioteca estudando no sabado a tarde, e então resolvi ir até la, Logan foi comigo, ele segurou no meu braço forte e me abraçou para que eu não voasse no seu pescoço quando a vi, a vi beijando Derick, meu Derick.
Senti como se o mundo sumisse aos meus pés, encostei-me sobre o peito de Logan e deixei-me levar, ele me levou a algum lugar, minha cabeça estava muito cheia para isso, aquele beijo não saia da minha cabeça, eles pareciam tão intimos, e os versos que aquela vaca escrevia, cheios de erotismo e romantismo, ela pensava nele enquanto escrevia-os, aquilo me causava nauseas.

Let me hold you, for the last time

Aula de literatura inglesa, rindo a beça de uma italiana que jurava que o clássico da literatura Romeo e Juliet só porque se passa em Verona pertencia à literatura italiana e não inglesa --'
Meu professor está vestido de Romeu, disse que estava a procura de sua Julieta. E eu, estou a procura de mim ou de Derick?
Onde está meu amado agora? Está sentado exatamente atrás de mim,  com as mãos sob meus ombros e com  uma pequena pressão, massageando com um certo carinho e ternura meus ombros cansados
Logan nos olha de canto de olhos, ele ri, vira o rosto e continua a ri depois da aula vamos pesquisar sobre a Isabelle, Logan sismou que essa mulher ou garota está em Berkeley, então só para provar que ele está errado, tomaremos um chá enquanto o Google nos auxilia com essa tarefinha :)

“Quando as luzes se apagam tudo fica mais perigoso”

Não tenho encontrado muitas razões para escrever atualmente, posso dizer que a rotina de estudos pesados tomou conta das minhas ultimas semanas, onde minha vida social foi reduzida a qualquer merda de cachorro e as coisas simplesmente não estão acontecendo.
Pretendo ir ao Brasil nas férias de outono, aah e por lembrar de outono, conheci uma banda chamada Out, todos os caras fazem alguma outra atividade alternativa, acham que viver da musica não é muito vantajoso, mas o cover de Nirvana que eles fazem fica quase perfeito.

Procurando algo que preste pra ouvir, volto para Berkeley essa noite, estou no aeroporto de San Diego, e nem sei que vim fazer aqui, mas foi bom pra pensar na vida, eu saí do campus ontem pela manha, pra ver vida e amanhã de manhã estarei encarceirada novamente naquilo, estou lendo um livro, de uma autora desconhecida chamada Isabelle Amorose, deve ser francesa, essas coisas de nome estranho sempre são franceses, ela deve ter uns 45 anos e feder a queijo pra escrever coisas do tipo, isso é muito clichê, ela se apaixona e o cara morre no final, previsivel não?

O Derick tem fugido de mim ultimamente, compreendo, mas não entendo, talves eu esteja me escondendo dele, sempre que ele tenta se aproximar, eu sempre naqueles livros ridiculos que escondem a dificuldade de conviver com isso, e por falar no Derick, conheci um novo garoto na universidade Logan, gente boa, e não eu não tô afim dele, mas acho que seremos bons amigos, ele faz teatro e é do clube da Fenix, me convidou pra tomar um chá com ele e acho otima ideia, vou procura-lo assim que voltar.

Bom, eu preciso tomar banho, o cheiro de vodka se espalha muito rapidamente pelo corpo quando se começa a suar, caramba, Lern to fly de Foo Fighters é bem melhor no clipe que na versão do show, tem menos grito. Rs

Ps: Amo Foo Fighters

Indo la 

Se virou e alcançou o céu, e a ultima estrela, nada deixava passar tudo lembrava ela.

Os dias que fico longe de Derick não são como o inverno, mas o outono, as folhas caem das arvores assim como as lagrimas caem dos meus olhos e descem pelo meu rosto e vão-se, mas como nada é só tristeza ele volta e enche meus dias de cor, como arco-iris derramado sob meu ser, e milhares de vagalumes iluminam meu caminho até ele.
Tivemos um encontro rapido hoje, suficiente para fazer com que meu coração batesse outra vez, como se voltasse a vida depois de morto por alguns dias, minutos ou instantes, meus olhos intrépidos olhavam seus olhos de cilios perfeitamente alinhados e minha boca aos poucos foi se dirigindo em direção a dele, e um beijo resumiu tudo que sentimos e que queríamos fazer a muito tempo, mas a covardia é algo que prende o homem aos seus medos e seus medos os impede de ir adiante, a saudade me fez ver o quanto ele me faz sentir viva, e estar com Derick faz meu mundo girar.

O medo mora perto das idéias loucas

             As vezes sinto que perdi o controle das coisas, o controle da situação e quanto mais eu mexo mais me afundo em mim, e me perco no horizonte distante das minhas dores e lágrimas, o prenuncio do fim.
            Chove leve, brisa gelada, nesse inverno que tomou das arvores as folhas mas não a vida, assim se fez esse amor em minha vida, veio como um vento impetuoso e veemente levando consigo minha lucidez e me trouxe o medo e a dúvida, tomou meus pensamentos e manchou minha vida de escuridão.
            Sim, é solidão o que sinto agora, prestes ao grande dia em que supostamente eu deveria comemorar mais um ano, um ano perdido em ilusões, um ano em que matei o que sentia, ou fiz florescer sentimentos em vão, para vê-los desfalecer precocimente em meu coração diante de tanta decepção.
            Sim, é tristeza o que eu sinto, enquanto observo o vento levar aquilo que traz vida, aaah! como é triste usar a mascara para esconder tudo o que meus olhos revelam, mascara para esconder o demasiado peso sobre meu coração, o peso de uma desilusão.

E interessante o modo como o mundo não para, mesmo com todos os problemas, as responsabilidades, as brigas e as coisas boas que acontecem em nossa vida, as pessoas não se envolvem em nossas vidas, uma vez ou outra alguém mais intimo lhe da um palpite, mas ninguém se envolve profundamente em suas vidas, por que por maior que seja sua dor, a terra continua girando em sua interminável orbita em torno do astro rei, e o tempo, ele não para.

“Eu não acredito que ninguém sinta por você o que estou sentindo agora”

Ontem foi mágico, além e acima de qualquer explicação, e ainda mais mágico que a chuva que caia sobre meu rosto e descia sobre meus cabelos escorrendo por meu corpo e lavando minha alma, foram os momentos em que estivemos juntos, os breves 115 minutos que passei ao seu lado, ouvindo sua voz, vendo o seu sorriso, o seu cheiro, aquele ao qual meu olfato já se habituou, os minutos de silencio em que fui sozinha pelos corredores do campus ate meu alojamento, pensando nele, pensando no som da sua voz cantando “Wonderwall “de Oasis, no riso que fluiu de seus lábios quando pediu finalmente meu MSN, e eu pensei nisso durante toda a noite, e durante todos os segundos que os seguiam, pensei em como seria fácil se ele não fosse tão misterioso, mas pensando bem, eu adoro esse mistério, esse silencio, um silencio inquebrável, mas que se rompe facilmente quando ri, e quando olha pra mim com aqueles olhos certos, que lêem minha alma, ai meu Deus!

Eu nunca pensei que fosse sentir isso, mas é o que estou sentindo, sabe quando suas mãos gelam e soam subitamente, e seu coração parece que vai saltar pela boca, e levar junto tudo o que há na sua barriga, suas pernas tremem e você não sabe o que fazer, ou o que falar, como agir, é o que acontece quando Derick está perto, eu perco o chão, e eu não sei o que fazer, eu não quero me magoar, eu não quero magoar ninguém, não quero sofrer, e eu tenho medo, muito medo disso que se chama amor, o que é isso?

Agenda secreta – 28-04 “No vão das coisas que a gente disse, não cabe mais sermos somente amigos, e quando eu falo que eu já nem quero, a frase fica pelo avesso, meio na contramão, e quando eu finjo que eu esqueço, eu não esqueci nada”

Hoje o dia foi um pouco conturbado, eu fui pra aula e la não encontrei Derick, o que foi estranho é Joanine também não estava na sala, e os dois entraram juntos na segunda aula, o intrigante é que Joanine sabe de toda minha historia com Derick, e se eles tivessem ficado seria a pior covardia que já enfrentei quanto a amizades.

O fato é que fiquei um pouco deprimida no inicio, e ela, como se nada tivesse acontecido, foi me perguntar o que estava acontecendo comigo, me deu um ódio, e ao mesmo tempo um remorso por acreditar no amor do Derick e na amizade de Joanine, mas foi bem momentâneo, porque eles não ficaram, e tudo não passou de coincidência GRAÇAS A DEUS ou eu teria que selecionar melhor as pessoas que me cercam.

  À noite, o segui ate o seu chalé, não foi uma perseguição secreta, Derick é muito perceptivo e logo sacou que eu estava por perto, ele disse que reconheceria meu cheiro a quilômetros de distancia, conversamos muito, ri muito, fiquei nervosa e pedi a ele ajuda com a disciplina, ele prometeu ajudar =) Assim que chegamos, notei que Derick estava um pouco incomodado por eu ter ido ao seu chalé, que curiosamente é diferente dos outros, não o questionei o motivo, mas observei, contudo ele me convidou a entrar, me ofereceu uma xícara de chocolate quente com creme e amêndoas, eu aceitei, logo começou a chover intensamente, e não havia as mínimas condições de eu seguir caminho até meu alojamento, foi então que resolvemos que eu deveria passar a noite ali, outra coisa curiosa, Derick não divide o alojamento, ficamos sós, jogamos poker, banco imobiliário, jogo da vida e ouvimos musicas, bebemos um pouco, rimos alto, e beijamos novamente, conversamos sobre tudo, e dormimos finalmente, acordei pela manhã com a noticia do casamento do príncipe Willian com Catherine, uma plebéia, comentei que achava o máximo essa historia de príncipes e princesas, ele riu e disse baixinho no meu ouvido “- você é mais linda que essa princesa” eu ri, o chamei de bobo, nos entreolhamos e rimos juntos.

Depois do café segui ao alojamento, onde estou agora, tomei banho e comi chocolate

Bom é isso, J

Agenda Secreta 26/04 “Agora somos só nós dois, e não, temos que provar pra mais ninguém, amor, eles não conseguem perceber como é real que a gente se encante com alguém, assim, existem mil mistérios que renovam os nossos planos de seguir acreditando nesse nosso amor, e nada do que digam vai mudar o que sentimos desse estar que agora vamos já chegou, meu coração vai te mostrar que esse amor não precisa esperar.”

A semana em Devil’s Kettle foi um tanto empolgante, a família toda reunida, banhos de cachoeira indescritíveis, skate, musica, enfim…

Encontrei Derick uns dias antes da viagem, a gente não se falou, mas rolaram aqueles olhares, aqueles que dizem tudo que as palavras não conseguem falar, falam tudo que os ouvidos querem ouvir, e que os olhos podem decifrar.

Fiquei longe por uma semana, e flashes dos últimos dias antes da páscoa rolavam na minha cabeça em todo o tempo, cenas que vinham desde o dia em que nos conhecemos.

Enfim, de volta a Berkeley, o encontrei novamente no laboratório de física quântica, resolvi pegar essa disciplina quando descobri que ele também a cursava enquanto o seguia depois do intervalo. Eu cortei o cabelo durante o feriado, e confesso fiquei bem diferente, um tanto mais bonita, todos comentaram, eu fui ao laboratório na terça, e ele chegou atrasado, a única cadeira vazia no laboratório era ao meu lado, quando Derick abriu a porta da sala todos os olhares se fixaram pra ele, e por cerca de dez segundos, ele parou, olhou diretamente para mim, e ficou ali, parado, e como em um passe de mágica, todos estavam nos olhando ao mesmo tempo, e estávamos-nos entre olhando, envergonhada sussurrei a minha amiga, “Ele chegou” e nesse meio tempo não havia me dado conta que ele estava sentado ao meu lado, e em silencio, não disse nada durante todo o período, mas não pareceu incomodado com minha presença, no entanto, parecia se perguntar o porquê de eu está ali, e como descobrira que ele também estaria não tocou no assunto comigo nos últimos dias, mas sei que era no que ele estava pensando o tempo todo

Hoje durante o intervalo ele estava com a minha turma, Jimmy um garoto cabeçudo e extremamente inteligente da minha turma de física, que “coincidentemente” é a mesma de Derick, levou um violão e ficamos como em rodinha, assim como no dia em que nos conhecemos, ele pediu o violão, e tocou “Tento te encontrar, tanto pra dizer meu amor, tudo bem” olhei pro lado e sussurrei “Porra, é “Olhos Certos”” todo mundo se perguntava qual era a musica, mas eu sabia muito bem, eu sabia por que “olhos certos” é a minha musica favorita e ele não sabia disso, pelo menos eu acho. As meninas da rodinha todas suspiravam por ele, e os meninos, repararam que eu, somente eu estava de cabeça baixa, repetindo as frases melodiadas que saiam de seus lábios tão perfeitos quando o ângulo dos seus olhos, e o numero dos seus cílios, e ele, Derick me olhava como se estivesse tentando dizer algo, ele me olha como se estivesse tentando dizer algo que só eu poderia entender, mas eu não entendo, não entendo por que ele ainda não falou comigo.

Tudo ficou bem estranho entre a gente depois daquele beijo naquela noite, será que foi ruim? Ele pareceu gostar, mas não entendo o porquê do silencio agora.

Eu pretendo conversar com ele amanha, se ele sentar-se do meu lado.

Hoje eu só quero deitar-me e ouvir o som do vento na janela do meu quarto, sentir a brisa do ar condicionado e o cheiro de lavanda do incenso que Andrew me deu de presente, e assim adormecer apoiada ligeiramente torta sobre meu travesseiro.

Boa noite!

Agenda secreta – 19/04 “Quanto aos deuses, não estou em condições de saber se existem ou se não existem, nem mesmo o que são”

Amanhã é o dia de voltar a Devil’s Ketlle, foram só dois meses, e é como se já haverá se passado anos, mas por incrível que pareça não sinto muitas saudades de Devil’s Ketlle, na verdade só sinto falta de minha casa, meus pais, minhas gatinhas e da cachoeira.

Encontrei com Derick hoje, meio que por acaso, como em todas as vezes que ele aparece e leva com ele meu coração, aparece como quem nada quer, e rouba meus pensamentos com aquele sorriso, aquele olhar profundo que me faz arrepiar, a voz que sussurra aos meus ouvidos e me faz derreter em seus braços.

Ele veio em minha direção, sorriso largo, olhar negro e aqueles cílios enormes, contei-os um a um hoje enquanto lanchávamos juntos na fonte, ele me trouxe uma rosa branca como da outra vez, e um caderno com algumas anotações, eram símbolos matemáticos, e algo que me lembra física, o que me trouxe a impressão de que ele cursa exatas, ainda é um mistério, de onde ele vem eu nunca descobri, pra onde ele vai sempre que nos deixamos também não, mas eu sigo a musica quando ele parte.

Hoje, ele tocou pra mim, “She Will be loved” e “Dead Memories”, rimos muito enquanto ele me acompanhava ao laboratório e nos despedimos com um singelo beijo no rosto, meio que ignorando aquilo que acontecera outra noite, embaixo da macieira.

Agenda Secreta – 18-04

Alguns dias sem PC, isso me deixa noiada como diz o JV, ficar sem escrever me deixa meio sem noção, estressadinha, sabe como é, viajo na quarta pra casa dos meus pais, é páscoa e eles querem que eu vá visitá-los, querem que eu fique por lá um fim de semana inteiro, a única vantagem alem de vê-los que encontro em ir a Devil’s Kettle é a cachoeira, ela me acalma, sempre vou lá para pensar, e escrever.

Nos últimos dias, os encontros com Derick têm ocorrido com mais freqüência, mas sempre misteriosos, como já é de costume. Outro dia na fonte enquanto eu lanchava um sanduíche de atum e vitamina de mamão, ele se aproximou por trás e comentou algo sobre meu lanche, vi que ele estava com um livro “Lolita” de Vladimir Nabokov, eu ri quando ele disse que me imaginava como uma Lolita, e algumas pessoas já haviam me dito isso, que eu parecia ninfa, sinceramente, não vejo nada de sexy em ser infantil. Eu mal conseguia me ligar no que ele falava somente prestava atenção nos seus enormes cílios me olhando em silencio, como se estivesse tentando ler meus pensamentos, ah aquele olhar, ele olhou profundamente, aproximou-se, beijou-me levemente o lado direito do pescoço, senti enquanto seu rosto ultrapassava o meu na tentativa de uma maior proximidade, o cheiro de perfume masculino, um que eu já haverá sentido antes, mas não fazia idéia de onde, quando ou em quem sentira aquele perfume, o fato é que estava tão fora de mim no momento em que ele me beijara que me esqueci do mundo, estava sim voando, com os pés no chão, ou melhor, a bunda na beirada da fonte, senti meu corpo todo arrepiar, como uma reação em cadeia, o mundo girou ao meu redor, e eu perdi meu chão, Deus e aquela voz sussurrando ao meu ouvido, “ hoje as 22:00”, e se foi, adoro esse clima de mistério que ele deixa pairando no ar sempre que nos encontramos, o que acontecera as 22:00 hrs daquele dia? Acontecera algo que surpreendentemente eu não poderia prever, embora passasse aquela quinta feira inteirinha pensando nele, e sobre o que ele haverá falado mais cedo.

Ele não disse local, ou o que eu deveria fazer somente as horas e o dia, então ao fim da aula fui ao meu dormitório, tomei banho, coloquei perfume e hidratante de carambolas que trouxe da Holanda na viagem de férias, coloquei um vestidinho, leve, estava lendo “Cem anos de Solidão” quando levei um tremendo susto,  jogaram um buque de rosas brancas na minha janela, eu saí na varanda e o vi la em baixo, ele gritou “- O cartão”, eu não tinha me tocado que haverá um cartão no buque, e no cartão escrito “- Põe um casaco, minha Flor, desce do teu trono Princesa, vem viver comigo um sonho de fadas, te espero embaixo da roseira, te apressa meu anjo, pois cada minuto longe de ti, é uma eternidade”

Meu coração tremia, minhas pernas tremiam, eu corri ate o armário e peguei um casaco, e desci, ele estava lá, embaixo da roseira com uma lanterna, um saco de dormir, seu violão, e uma garrafa de achocolatado quentinho, ele riu aberto enquanto me aproximava como se dissesse nos pensamentos “- Ela veio”. Sim eu tinha ido, eu estava lá, como ele, um quase desconhecido pelo que eu sei, seguimos em direção a velha capela, perto do lago Tahoo, ficamos embaixo de uma macieira, não falamos muita coisa, eu estava gelada, ele me cobriu com um edredom e me deu um pouco de achocolatado, não sei como ele sabia que eu não tomava café, mas ele sabia me abraçou e me esquentou com seus braços, aquele cheiro novamente atingiu meu olfato e eu suspirei, ele me colocou no saco de dormir, e tocou algumas musicas no violão enquanto esperávamos o dia nascer, ao fim ele deitou-se ao meu lado, tocou meus cabelos, sentindo meu cheiro, e nesse momento virei em sua direção, olhei no mais profundo de seus olhos, eu o beijei, sutilmente, e levemente, como se fosse aquele meu primeiro beijo, foi rápido, mas durou uma eternidade, não nos falamos muito, e as 6:00 ele me levou de volta ao dormitório, tímido e lindo, com aquela voz rouca disse: “- lembra da primeira musica, fica comigo menina bonita?” eu respondi um pouco vermelha : “- eu já estou contigo”. Ele riu de canto de lado e deu de ombros saindo em direção a roseira, foi quando gritei: “- Quando te vejo outra vez” ele respondeu já bem longe de mim: “- Você vai saber quando chegar a hora”. Eu sinceramente, não saberia, mas adoraria esperar por esse momento, e esperaria ansiosamente.

                

Agenda secreta 04/04 “Na minha vida de tudo acontece, mas quanto mais a gente rala, mais a gente cresce, hoje estou feliz por que sonhei com você, amanha posso chorar por não poder te ver”

Engraçado pensar na vida, olhar pra trás e pensar se vali à pena, eu leio todo dia tudo que escrevo, e acreditem hoje a postagem é da Loly e não da Beatrice, eu penso até que ponto que sou Loly Assunção, até que ponto é a Beatrice Megan Medeiros, o dia-a-dia, o meu cotidiano, se confunde com palavras triviais diante do meu computador, a margem de um cansaço infinito, no inicio era pra ser eu, no meio, era pra ser ela, só ela, mas hoje, hoje eu vejo que somos duas, em uma, e eu não imaginava que as coisas fossem tomar essa proporção, a ponto de personagens “fictícios” na vida de Beatrice, se tornassem reais nos meus pensamentos e dentro dos meus sonhos, pessoas que de certa forma não existiam, passaram a existir dentro de mim, Beatrice se tornou um espelho de mim, um tanto melhorado, ou piorado na opinião de muitos ou poucos que realmente me conhecem, e tenho medo que as indecisões da minha personagem, o coração vagabundo como alguns dizem, possa afetar meus relacionamentos com amigos, e com meu namorado.

Alias, gostaria de colocar bem, o que não sei explicar direito, mas cada personagem das crônicas, sim é inspirado em alguém da minha vida, mas não é puramente alguém que passou na minha vida, Derick, por exemplo, só existe em um sonho que tive duas ou três vezes, e acreditem, se ele existisse de verdade, com toda certeza, não daria a mínima pra mim, James tem algumas características do meu namorado Jr, mas não é puramente, Luca também é bem centrado, sensato e calmo, assim como Jr, e são duas pessoas relativamente distantes da mesma realidade nas minhas crônicas, eu não terminei com Jr, e não existe nenhuma Marcela (ou seja, ninguém, alem de mim ao lado dele, pelo menos não que eu saiba), RS.

Mesmo sabendo que o Jr não vai ler isso, (ele nunca lê) eu gostaria de falar, que apesar de todas as brigas, de todas as opiniões contra, todos os fatores que levariam a nossa separação, apesar de nunca ter sentido algo forte, como aquela paixão ardente, o coração acelerar, as mãos gelarem, como dizem as meninas, as borboletas no estomago, que denunciam o inicio de uma grande paixão, apesar de nunca ter sentido coisa alguma dessas por ele, tem algo, algo maior que eu, até por que o amor é bem maior que a gente e do que qualquer explicação existe algo, que por mais brava ou chateada que eu esteja com ele, por maior que seja a desatenção, quando ele me olha com aquela cara, sim, aquela que eu conheço bem, aquele sorriso meigo de canto de lábio, aquela sobrancelha esquerda em pé com uma carinha que diz “me perdoa vai” ou que às vezes denuncia como se num pedido, uma espécie de “vai, faz isso por mim”, e também tem aquela de “Lorrayne, me engana que eu gosto”, sem contar em quando eu fico brava e ele sempre me enrola com aquela carinha do gatinho do Shrek, e me faz rir, é só ele que não faz meu coração bater forte, mas faz minha alma rir alto, e isso supera qualquer explicação, qualquer briga, e qualquer outra borboleta no estomago, e são nesses momentos em que eu me pergunto se não sou injusta com ele, e dou a ele menos valor do que ele merece não que ele seja o melhor namorado do mundo, mas ele também não precisa ser, e eu não preciso no momento, de nenhum substituto, por que me iludir e procura problemas e perder alguém que me ama, por que procurar em outras pessoas o que eu tenho ao meu lado, eu amo muito o Jr e sem nenhuma explicação.

Eu sei bem que existem por ai outros garotos que possam gostar de mim, e eu sinto muito mesmo, não que eu não possa vir a sentir nada por um deles um dia, e não é querendo me gabar não, mas é que bom…, a gente sente, alguns, os mais sinceros já me disseram, mas sinceramente não sei o que fazer, alguns desses garotos, confesso já mexeram comigo de uma forma muito profunda, já me deixaram confusa varias vezes, mas no fundo, eu sinto muito, não valeria a pena, e sinceramente, acredito que tudo já está escrito, então se algo tiver que acontecer, o tempo vai se encarregar disso, mas eu não quero mesmo ver ninguém sofrendo por mim, e muito menos confundindo os meus sentimentos com os da minha personagem, não definitivamente somos bem diferentes, e eu no momento estou muito feliz pessoalmente, eu espero que entendam e parem de me confundir com a Beatrice M. não tem nada haver, não é por que no momento minha personagem está vivendo diversas aventuras amorosas que eu também estou, e alias estou todos os dias me aventuro mais procurando formas de melhorar meu relacionamento, que pode não ser o mais perfeito do mundo, pode ate ser que dure mais duas semanas, dois meses, dois anos, ou ate mesmo uma eternidade, como já dizia Vinicius de Morais,” que não seja imortal, posto que é chama, mais infinito enquanto dure” e enquanto eu tiver forças para lutar, para manter viva a felicidade que me invade quando estou ao lado dele, do único Junior do mundo, eu vou lutar, eu vou ficar do teu lado apesar de tudo, por que ele me deu uma outra chance quando caí, ele me levantou, limpou toda poeira e me ajudou a recomeçar, por que ele achou em mim a beleza que ninguém antes encontrara, por que ele abriu a mim as janelas do mundo, me fez amar cada momento que eu vivo, por que eu respiro o mesmo ar que ele respira e me fez feliz como ninguém faz, e não vejo motivo algum para deixá-lo, não quero fazê-lo sofrer, não quero sofrer, não quero vê-lo triste, e muito menos ficar triste, só quero ter o direito de amar alguém, sem que me deixem confusa, de dormir em paz, sem ter que pensar toda noite, que encontrar amores para Beatrice, não seria trair meu único amor, por me confundir com ela, mas quero muito que o meu Junior saiba, que não há nada que eu escreva sem que pense nele, não há ninguém por quem minha personagem se apaixone que não haja um pouco dele e que não há razões suficientes no mundo para deixar de amá-lo

Bom, essa é a postagem de hoje, espero de coração, embora saiba que com certeza acabei de magoar alguém, juro que não pretendia, mas também não pretendo iludir ninguém com ações que não são minhas, quero que saibam, que escrever é minha maior paixão, e sim escrever me faz sentir borboletas no estomago, mas são só palavras, no fim as ações são o que contam, e eu não quero mais me sentir culpada por parecer ser o que não sou, a partir de hoje Beatrice, é só ela mesma, e eu, bom eu sou somente aquela que lhe dá a vida, e nada mais.

Afinal eu sou Antonia Lorrayne Assunção, ou simplesmente Loly Assunção, muito prazer, primeiramente me desculpem por tudo, peço que curtam o blog, até por que é feito com muito amor e dedicação ;)

Obrigada por tudo !

Hum, é novamente aquela sensação de que nada faz sentido que me persegue pelos dias a fora, noites a dentro, levo e envolto em tanto mistério, como nevoa fina que cobre as colinas em manhãs cinzas de outono, me sinto como um cervo fugindo do caçador por entre os arbustos e as arvores da floresta fechada, um medo, um desespero toma conta do meu ser, como se tivesse cercada pelo desconhecido, o impetuoso vento que sopra sobre meus cabelos e leva o meu cheiro frutal para que ele possa sentir, mesmo longe, mesmo em sonho, e se faça presente, com seus olhos profundos e marcantes e sua voz em um “Beautiful girl stay of me” como se pedisse que eu simplesmente confiasse nele, somente acreditasse no som da sua voz, na escuridão do seu olhar e seguisse em frente, como em Buzz “Ao horizonte, e alem” como se dissesse-me que em algum lugar, em algum lugar real ou imaginário, ele estivesse esperando por mim, alem do céu, alem da escuridão da noite, e pudéssemos ser felizes, alem da intensidade de qualquer felicidade já descrita antes em qualquer conto de fadas, onde príncipes encantados ou não encontram em plebéias suas princesas, eu pensei bem, definitivamente não sou uma princesa, nem tenho vocação pra uma, mas sou capaz de amar, e embora seja extremamente estranho, meu príncipe vive no meu sonho, alem da minha imaginação, ele tomou vida dentro das minhas noites, e tornou-se aquilo por que eu ansiava, ah sim sim, eu sei que ele existe, sei com quem se parece, e não se parece com nenhum outro garoto de minhas paixões arrebatadoras, Derick como prefiro chamá-lo afim de não revelar o nosso segredinho como ele preferiu falar em meus sonhos,  é absolutamente um garoto que não tem o biótipo comum a todos os outros  garotos que estou acostumada a ficar, ele é diferente, e eu o acho bonito, fato que relativamente me assusta mais. Sou bem estranha com relação a isso, oh meu Deus, eu não sou estranha só com relação a isso, mas com relação a tudo na minha vida, aqui estou eu, escrevendo pra quem não pode ler, um grito de socorro que ninguém pode ouvir, derramando lagrimas que ninguém vai ver, e espalhando um perfume que ele não pode sentir, por que simplesmente ele não é real, ele é só meu sonho, o sonho mais profundo que já descrevi o sonho que surgiu do nada, era tudo ficção, mas me vejo envolvida cada dia mais com que escrevo, e tudo que eu escrevo, é como se as palavras criassem vida, e eu não sei explicar, não sei dizer como ou por que, mas ele é real dentro de mim, de alguma forma, sinto que já vi aqueles olhos antes, já ouvi aquela voz antes, já fui Beatrice Megan Medeiros antes, e já ouvi um Derick olhar no fundo dos meus olhos e como uma melodia doce aos ouvidos dizer roucamente, confia em mim.

Mas é exatamente quando a gente está cansado, que o coração distraí então a sorte vem

È incrível o rumo que as coisas estão tomando, ontem eu tinha planejado um dia totalmente diferente do de hoje, onde eu não me preocuparia com todos esses garotos ao meu redor, e toda a confusão da minha cabeça, e a explosão de sentimentos no meu coração, mas de repente, uma jóia rara, uma imensidão escura, me afundei, mergulhei e me perdi, reencontrei  Derick, por acaso, e não com menos mistério, ele estava la, o olhar mais profundo que já encontrei antes, como se quisesse me dizer algo , como se pudesse ouvir as batidas desesperadas do meu confuso e indeciso coração, assim como ouço as notas desesperadas do seu violão, sob sua voz grave cantando aquilo que me encanta, cantando e encantando, palavras e canções que só eu posso ouvir, segredos inocentes e infantis, bobagens, besteiras, silencio, o tudo.

Foi na fila do almoço, eu não espera o encontrar, após uma aula chata de calculo, tão exato, minha cabeça cheia, e a voz de um anjo, como se preocupado comigo, falando: - Devia comer menos bata frita, vai acabar engordando. E olhando fixamente no fundo dos meus olhos como se estivesse lendo meus pensamentos, o algo mais profundo em minha alma, respirou fundo, riu e me abraçou, e com a voz grave e rouca mais linda do mundo sussurrou no meu ouvido, baixinho, como se sussurra um soneto a pessoa amada, sussurrou palavras inéditas pelo menos pra mim: - Adoro cheiro frutal, que me remete a ultima vez que nos vimos, não consigo parar de pensar em você, eu não sei o que isso significa, mas quero que seja nosso segredinho, e nos encontraremos sempre para compartilharmos dele , tudo bem?

Quase que imóvel, fiz que sim com a cabeça, gelada e sem entender direito o que se passava, ele e beijou a face, e dirigiu-se a moça da cantina dizendo: - Deveria por menos gordura nisso, quer por acaso matar a todos nós? Teremos um infarto fulminante, todos riram, e ele se foi.

Não tive tempo para perguntas, na tive tempo para obter respostas, ainda não sei quem ele é, mas não esqueço o timbre da sua voz de forma alguma, o olhar profundo me surpreende a cada vez que tento encontrar o motivo para tanto mistério, tanto segredo, ao menos sei agora que o soneto de amor total que encontrei nas minhas coisas a uns dias atrás, sei por quem foi escrito, e é incrível como ele me conhece bem, sem nunca termos nos encontrado antes de sábado, meu poema favorito, minha musica, o violão, os sussurros.

Eu não sei quem ele é, curiosa ao extremo tento descobrir, afinal não há nada mais, que um céu azul pra gente voar, se ele for mesmo quem eu penso que seja, ah um anjo de assas douradas azuis, e olhos escuros

                                                                                                                                                                                                                                                         

“Às vezes faço o que quero, às vezes faço por que tenho que fazer”

Essa idéia louca de intercalar as postagens está me confundindo pra caramba, as vezes me perco nas idéias e não sei bem o que escrever, me perco nos sentimentos, nas palavras e não sei o que dizer, e isso me  deixa deslocada, me deixa sem lugar, sem chão.

Nunca mais depois de tudo encontrei o Derick, nenhuma noticia, ninguém sabe dele, ninguém nunca ouviu falar, de onde terá surgido aquele garoto que  encantou-me com uma nota, uma musica e um meio sorriso, Joanine também não teve noticias de seu príncipe, ela mal lembrava seu nome, então não sei se pra ela marcou tanto quanto me marcou, ele me disse que era de San Diego, engraçado por que não existe nenhum Derick de San Diego no campus de acordo com os arquivos da universidade, esse misterioso e instigante caso esta me deixando cada vez mais louca, quem esse garoto pensa que é, por que ele pensa que pode fazer isso comigo, aparecer e desaparecer assim da minha vida, como uma canção no radio, que começa, dura 3 ou 4 minutos e depois acaba, passa e dá lugar a outra musica, outro ritmo, outra historia, marca outra vida.

Joanine está bêbada, como se já não bastasse, desabafa e chora por um ex que deixou em New Jersey, na verdade eles já eram ex quando ela veio pro campus, eles não terminaram como eu e James, por uma escolha errada, mas na verdade a gente sempre se arrepende das escolhas por melhores que elas sejam não é mesmo? Seriam elas então todas erradas mesmo quando tendem a serem corretas? Nao faço a mínima idéia, essa é a verdade.

Enfim eles terminaram, por que ela o pegou na cama com a irmã mais nova, de apenas 16 anos, e como se já não bastasse, a garota ta grávida do cara que ela ama essas coisas que só acontecem na periferia dos EUA, ou não, enfim, Joanine recebeu uma chance da vida, e não sei quais os motivos a trouxeram ate aqui, mas ela veio, e esta aqui, curtindo sua chance de ser alguém muito diferente do que a sua Irma se tornara, ou não, isso vai depender do que ela escolher, e que seja feita sua vontade.

Enquanto isso, na radio toca uma canção antiga, que mamãe costumava cantar pra mim quando eu ainda era uma criança, parece estranho, mas escuto a radio do Brasil, me lembra um pouco a infância e assim sinto menos saudade do tempo em que eu me amava, e que eu sabia o que escolher, sabia quem eu era, por que você é suas escolhas, mas no fim, acaba se tornando suas lembranças.

E foi assim que a vida se seguiu depois que resolvi partir, apagar, abandonar tudo que me prendia e não me deixava absolutamente feliz.

Hoje é dia 30, seria meu aniversario de namoro com James, se ainda estivéssemos juntos, mas como sempre gentil, ele me mandou um cartão, me contou coisas interessantíssimas sobre os negócios, as viagens, a sua nova vida, a vida que ele escolheu pra ele, e eu permiti.

Bom, Álvaro, Álvaro, o belo Álvaro de olhos azuis e sotaque bonito, o português que mexeu com minha cabeça, me deu segundos de felicidades e tardes de chá na bela Lisboa, bom eu simplesmente desapareci de sua vida, e ele não fez muito esforço para que eu voltasse a procurá-lo, e não voltei, a vida segue, amores vão e vem a toda hora e a bela Lisboa, continuara bela mesmo sem a luz daqueles olhos azuis olhando pra mim.

Luca, meu sensível, aventureiro, sensato e compreensível, em algum momento ele tinha que seguir sua vida, em algum momento ele teria que esquecer, e eu também, a pergunta que paira entre nós é quando, por que não foi, por que se ele era tudo que eu queria, e eu tudo que ele queria, se sonhávamos os mesmos sonhos, e se nos encontrávamos neles, eu não sei, nossos destinos foram divididos, partidos em pedaços, e os sonhos, esquecidos naquela parte da memória que às vezes volta à tona e te deixa morrendo de vontade chorar, principalmente quando aquela musica te faz relembrar tudo que vocês já viveram Luca, o meu menino sonhador, o possível pai de um futuro distante, de três crianças, a casa branca com um jardim gigante, os carros, os cachorros, um São Bernardo, por que eu queria, e um Labrador como ele queria, as crianças, a felicidade, os planos, eu que nunca sonhei com uma vida assim, me apaixonava cada vez mais por todos esses planos, e os perdi, ele deve ter os mesmo planos hoje, com Marcela, é, depois de tudo, de tudo e apesar de tudo, Luca se permitiu encontrar outra pessoa, era o meu pedido a Deus toda noite, que ele encontrasse alguém que o fizesse feliz, e que fosse tão real quanto eu não pude ser, ou que ele não encontrasse e que pudéssemos ser aquilo que sonhávamos, ah os sonhos, tão lindos são os sonhos, mas não passam disso, não passam de memórias quando se põe tudo a perder, foi minha escolha, eu quis assim, e vai ser assim, querendo eu ou não, ate o final.

Minhas escolhas me fizeram o que sou hoje, não que eu seja triste, ou infeliz, sou somente conveniente como diria minha mãe, resolvi colocar os pés no chão e aceitar meu destino, pra que sonhar com amores impossíveis, é que no fundo, um príncipe sempre encontra sua princesa, e definitivamente,eu não sou uma princesa, embora algumas pessoas insistam em me chamar carinhosamente de princesa, não sou uma, nunca vou ser, e não tenho direito de fingir ser o que não sou.

Talvez um dia, olhando seus olhos enquanto você segue seu caminho rumo ao céu, eu vá olhar seu vôo, e vá rir de tudo isso, ou não. Talvez um dia.

27 de Fevereiro

Ontem fui a minha primeira festa na faculdade, só não foi mais perfeita por que fui embora cedo, mas de resto, foi peeeerfeita.

Conheci uns garotos, eles são de San Diego, e um deles tocava violão, é eu tenho uma queda por violão, Derick, lindo, com a voz mais perfeita que já ouvi, mas com uma avidinha complicaaaada pelo que  ele me disse, desde que cheguei a festa, trocavamos olhares, ri de canto de lábio pra ele, me aproximei e pedi que tocasse algo pra mim, e ele tocou : - “She a myth, there I have to believe, and a have make real is one more reason, and don’t no want to do, dont no want to do, want make’s me sad” Vermilion PT.2 de Slipknot,  já gostava da musica, cantamos juntos, e a essa hora minha companheira de quarto já estava aos beijos com John, melhor amigo do Derick que também cantava e tocava, se a boca estivesse desocupada, se é que me entendem.

Fiquei toda a noite ao lado do Derick, conversamos e nos conhecemos, e ele me abraçou muito forte quando eu fui embora, e disse que queria me ver de novo, mas durante todo esse tmepo, ele não me disse qual curso fazia na faculdade, perguntei pra ele qual o motivo de ter escolhido Vermilion, ele disse que não acreditava que alguém como eu existisse, eu era um mito que ele tinha que acreditar, e tudo que precisava pra me fazer real, era só uma razão, mas que não saberia o que fazer se eu o deixasse triste, não sei se deixei, mas definitivamente, eu não sou como Joanine, e jamais ficaria com alguém que nunca haverá visto antes,o que me deu esperanças de vê-lo novamente.

Cansadona aqui, muito muito sono, conversei com papai hoje, e foi ate divertido.

Bom, vou dormir agora {O

Boa noite procês

21 de Fevereiro

Into the night, desperate and broken, the sound of a figth, and FATHER has spoken, you’re the kings and a queens for a promise, you’re victimis for actions for yourself, maybe to children   of the lesser god, between heaven and hell!

Sabe quando você acorda com a sensação de um dia bom, foi o que aconteceu hoje tive a sensação que hoje seria um dia diferente, um dia em que algo de especial ou incomum aconteceria, bom, aconteceu nada, puff :p

Saí a tarde, fui encontrar uma amiga, fomos a cidade e fizemos compras, descobri que o Emir é fã de Axl Roses, Slach e sua trupe,hehe, ponto positivo pra mim, eu acho

Vi TV, dormi, to um pouco cansadinha, minha cabeça tem doído frequentemente, acho que é o clima da nova cidade um pouco mais fria, ouvi Kings and Queens de 30 STM, e coloquei um pedacinho dela ali encimaJ

I dont remember the moment, that forget, i loss myself

Closer to the edge

O acidente nuclear no Japão me assusta cada vez mais, ainda mais agora que surgiu uma informação que informa que o elemento químico Plutônio esta presente em um dos tanques, pra quem não sabe, no fim da segunda guerra mundial, uma arma nuclear de poder aterrorizante varreu do mapa as cidades japonesas de Hiroshima e Nagasaki, bomba essa fabricada com Urânio enriquecido a 90% , 0,0006g de Plutônio, foi o suficiente para destruir em segundos 14 quarteirões quadrados, o Urânio enriquecido em até 3% pode gerar ouros gases radioativos, como o Boro12  e o Césio137, gases que podem causar queimaduras, e diversos tipos de câncer.

Outro acidente nuclear, na antiga União Soviética, parte hoje pertencente a Ucrânia, matou centenas de pessoas, e deixou outras centenas enfermas.

Em 1988 no Brasil, no estado de Goiás um acidente com Césio137 matou milhares de pessoas, e ainda tem quem sofra com isso até hoje, mais de 20 anos depois.

Isso nos leva a uma preocupação, vale mesmo a pena investir na energia nuclear, a essa altura do campeonato, o planeta se destruindo, o homem poluindo, vale mesmo a pena investir em usinas nucleares e etc.?

Hoje no intervalo entre as aulas fui ao meu armário pegar uns livros, quando eu voltei, encontrei um bilhete nas minhas coisas, aaah Deus isso é tão colegial, enfim, acho que vocês querem saber o que dizia no bilhete, então, o bilhete em letras de forma dizia:

Amo-te tanto meu amor… não cante

O humano coração com mais verdade…

Amo-te como amigo e como amante

Numa sempre e diversa realidade

Amo-te afim, de um calmo amor prestante

E te amo além, presente na saudade

Amo-te, enfim, com grande liberdade

Dentro da eternidade e a cada instante

Amo-te como um bicho, simplesmente

De um amor sem mistério e sem virtude

Com um desejo maciço e permanente

E de te amar assim, muito e amiúde

è que um dia em teu corpo de repente

Hei de morrer de amar mais que pude.

Bem não sei quem enviou, na faço idéia mesmo, mas deve ser alguém que me conhece bem, e que me viu tocar na sexta a noite, “não cante o coração humano com mais verdade” *-*, alguém que leu Soneto do amor total, alguém que sabe que eu o amo, e que sabe que gosto de naruto também, já que tinham símbolos de Konoha e Uchihas espalhado por toda a extensão do papel, como marca d’água, não sei quem foi, mas se  está por perto sabe que fiquei surpresa e continuará enviando pistas.

Eu adorei *-*

13 de Março

Tive um dia incrível hoje, alias desde ontem as coisas tem sido incríveis, desde a aula pela manhã, até o almoço na fraternidade à tarde, na aula, foi muito incrível, eu tenho um professor muito gato, e ele é muito lindo, e se chama Emir, e bom ele deve ser uns 5 anos mais velho que eu, e nós nos demos muito bem, e ele também gosta de Naruto e de Goo Goo Dolls, e a tarde eu fui para o almoço, estranho eu nunca fui popular no colégio, mas tem umas 3 fraternidades me convidando, a foi bem divertido, ainda to decidindo pra qual vou.

Hoje passei o dia sozinha, eu estudei, eu desenhei, eu pensei, eu dormi e agora estou ouvindo musica alta,  escrevendo no meu diário (computador)  para postar no e-mail da Loly, e assim ela possa postar na Agenda,  J

“Na boca em vez de um beijo, um chicle de menta, e a sombra de um sorriso que deixei, numa nas curvas da Highway…”

11 de Março

Enquanto estava no Oriente Médio, não pude escrever, devido aos conflitos ditatoriais no território, no entanto estou de volta e indo para a faculdade amanha, a viagem vai ser um pouco desgastante, mas creio que tudo se encaixara com o tempo, espero que Berkeley cumpra com as expectativas que alimento, to muito ansiosa para conhecer minha turma, e minhas colegas de quarto, também estou ansiosa para ir a minha 1ª festa na faculdade, creio que vai ser incrível.

Tenho aulas amanha pela manha, até as 13 h, depois um convite de uma fraternidade para um almoço na cantina exposta, que fica ao lado da fonte, e nesse exato momento, eu estou escolhendo as roupas que devo levar, e ouvindo The Goo Goo Dolls, “Black Balloon” , ai que saudades agora, daqui a pouco vou sair com Carol, resolver uns probleminhas com uns documentos que devo levar para Berkeley, estou rezando para tudo dar certo, Álvaro me mandou uns e-mail fofinhos *-*, James me ligou, queria saber sobre a viagem, e se estava dando tudo certo para a faculdade, estranho ele ainda se preocupar comigo, já que agora está muito ocupado trabalhando nos negócios do pai, nunca mais obtive informação alguma sobre Luca, sobre como ele ficou depois de tudo, sobre se ele ainda pensa em mim, ou se alguém já entrou de vez na vida dele, sinto falta dos tempos em que conversávamos sobre tudo, sinto saudades de quando estava nublado e eu estava sentada embaixo da amoreira no pátio do colégio ouvindo “Name” no Mp3 e vendo as outras arvores balançando, sem me importar se alguém ia me notar, ou se ia chover, só respirava, respirava o vazio dentro de mim, o ar puro que contaminava minha cabeça com idéias absurdas e concretas, e me fazia rir de mim, e me fazia ser feliz sozinha, saudades do ventinho frio no rosto e da vontade de chorar e pedir consolo, de chegar em casa e correr pro computador esperando ansiosamente por uma mensagem do Luca, ou ate mesmo do James, aaah como eu o amava, acho que simplesmente parecia serio,não sei qual dos dois eu amava, ou aos dois, ou a nenhum, uma outra pessoa, o fato é que amava algo, amava alguém e estava com eles, e era feliz, mas quando se quer demais, acaba-se ficando sem , e aqui estou, sem James, sem Luca, alimentando o vazio da minha alma com falsas expectativas sobre pessoas e lugares, e com saudades de quando de certa forma, eu era feliz, ou eu sou , não sei, quem sabe?

27 de Fevereiro

“Será que é melhor agora eu ser sincero e falar, ou será que eu melhor guardar esse segredo, porque se você afastar de mim eu vou sofrer, perder sua amizade não vai ser legal, tenho medo de estar confundindo, mas o que estou sentindo é especial, você conhece meus problemas, meu relacionamento complicado, sabe tudo o que quero que Deus me perdoe se isso for errado”

Admiramos as pessoas pelas suas qualidades, mas é pelos seus defeitos que as amamos

Defeitos e virtudes, todos temos, inúmeros alias, são nossas imperfeições que nos fazem diferente das outras pessoas, são os detalhes, os detalhes e os defeitos que nos fazem únicos, perfeitos, e torna tudo inacreditável.

Nunca acreditei em perfeição, por que nunca encontrei tudo que queria em alguém, mas no fim acho que tudo que eu queria, foi tudo que encontrei em varias pessoas, e amei, é tão bom sentir isso, acho que nunca havia sentido isso antes, algo que quebre a dor que sentia em algo que console e me faça rir outra vez, aprendi que são as coisas que eu não gosto em uma pessoa, as coisas que mais me irritam que me fazem gostar ainda mais dela.

Depois de tudo o que aconteceu ontem adiei minha viagem pra Madri, troquei de hotel em Lisboa, mas encontrei com o Álvaro mesmo assim, saímos um pouco contei sobre o que tinha acontecido, ele me abraçou e entendeu o porquê de eu querer ficar sozinha, e pela primeira vez alguém notou algo que ninguém nunca notará em mim antes, o som dos anjos, som à tardinha e no amanhecer, o som encantador que entoava na minha cabeça, uma musica, e o silencio, perfeição.

In memoriam - Berg Aleixo - 20/02

“Devia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol se por!”

Certas coisas na vida não precisam se explicar, outras não se explicam mesmo, algumas necessitam de explicação, no entanto quem nos explicará se ninguém as entende, coisas essas como a mentira, a discórdia, o ódio, a morte.

Lembro-me de ter lido uma vez, algo sobre a morte, sua natureza, seus anseios, até porque quanto ela para pra contar uma historia é melhor escutá-la, pois não é todo dia que se conversa com ela, a dona morte, ou o ceifador como preferia ser chamado relatava que não era uma má pessoa, ou um ser maligno, ele só cumpria com suas obrigações, vi num filme que eram anjos quem nós buscávamos quando estávamos a beira da morte, eles estavam lá, em todo tempo, em todo lugar, e você os via, mas , o que  você vê antes de morrer? Qual sua ultima visão da vida? Dessa maravilhosa e perfeita vida.

Tudo tem um prazo de validade, as coisas vencem, devo então de acordo com a morte admitir, perdi um amigo, o prazo de validade dele acabou e ele se foi, e deixou-nos todos, arrasados, morrendo de saudades, morrendo de vontade ver outra vez aquele sorriso de olhos entreabertos, sua voz rouca e sempre presente com otimismo inigualável, capaz de ver beleza até nas piores coisas, capaz de ser feliz, e foi.

Foi, e será, porque se há alguma beleza na morte como ela mesma diz, ou como os anjos diziam, e se alguém for digno de merecer essa beleza, ele merece, então é impossível sermos os mesmos depois dessa perda, impossível tranqüilizar nossos corações diante um fato como esse, mas é necessário ter força, por que era isso que você nos passava, confiança em Deus, força e perseverança, e é com teu sorriso sempre estampado no teu rosto sempre límpido, guardado pra sempre na memória que encerro essa postagem, por que as pessoas se vão, mas as lembranças ficam das horas boas, as risadas bem dadas, os momentos bem vividos, e disso nunca vou esquecer, prefiro então guardar de ti, amigo, uma lembrança boa, feliz, assim como você era, prefiro guardar de ti amigo, uma lembrança!

Que você encontre paz amigo, que encontre luz, e que um dia possamos nos encontrar, eu te amo amigo, e eu sentirei a sua falta, mas continue aí de cima, cuidando da gente, e todas as vezes que olhar pro céu, ouvirei o teu riso, e como não saberei de onde vêem , será como uma estrela, e todas as estrelas riram ao mesmo tempo, e assim então serei feliz.

“A lua vem nascendo, detrás daquela montanha, redonda como uma estaca… saí da frente menina se não o jumento te chifra” Berg Raman Aleixo Pereira.

Por : Loly A.

18/02

“Não há pedras em teu caminho não há ondas no teu mar, não há vento ou tempestade que te impeçam de voar, entre a cobra e passarinho, entre a pomba e o gavião, ou teu ódio ou teu carinho nos carregam pela mão”

Ele mexe comigo, uma beleza exótica e extraordinária, algo que nunca senti antes, uma vontade de ver outra vez, os dias nunca passaram tão devagar como agora, a noite demora chegar, e ansiosa pra vê-lo chegar, olhar e rir com o canto dos lábios, singelo, ele é diferente de todos os outros garotos, e ao mesmo tempo tão igual a tudo que admiro, ele é ele mesmo, eu devia ter vindo a Portugal antes, ele estava no pátio do hotel na primeira vez que o vi, encharcado pela chuva que caia impetuosa sobre a bela Lisboa, estava frio, Carol, Sarah e eu estávamos sentadas, tomando chá e ouvindo a bela musica tocada no acordeom do velho Pedro Chaves, não me recordo agora qual, foi há dois dias atrás, ele surgiu, juntamente com Pierre, um amigo dele, conhecido de Sarah, o cabelo molhado sobre os olhos de um azul mortífero, capaz de afogar qualquer mulher naquele oceano, Álvaro o nome dele, Álvaro Coimbra, nos conhecemos, foi diferente de tudo, meu olhar, naquele olhar, e senti um calor,um frio, varias sensações e um riso, só o vejo a noite, no jantar, todas as noites na verdade, noites que não chegam nunca, mas que passam tão rápido, ontem a noite, ele me tirou pra dançar, conversamos, rimos, beijamos, enfim, amamos até o amanhecer e ele se foi, misteriosamente saiu, deixou flores, um cartão e um delicioso café da manha, no cartão dizia: “Nos veremos a noite, tenho uma surpresa”, ai Deus, me apaixonei, e parece que ele também se apaixonou, amanha partiremos para Madri, e la encontrarei Luca, era minha chance, eu devo decidir, Álvaro é tão intenso, e tão recente, surpreendente, Luca é calmo, previsível, e envolvente, eu engatei com essa viagem pra conhecê-lo pessoalmente,e agora me vejo envolvida com outro, me sinto mal por isso, mas maravilhada com a noite de ontem, é um remorso, mas pensando bem, vou curtir , o que tiver de ser será.

17/02

Os problemas por maiores que sejam jamais terão a gravidade da terra, pensamento positivo sempre, pois fé é rir das impossibilidades e Deus sabe o que faz, e sabe mesmo, ele sabe é Dono do ontem, do hoje e do amanhã, escreve certo por linhas tortas e nele confio, é em Deus que encontro meu refugio e minha fortaleza, às vezes penso coisas que não deveria pensar a respeito de Deus, e me arrependo por isso depois, creio que estou pagando por algo nesse momento, ou simplesmente estou sendo encaminhada a um caminho diferente, que Deus está traçando pra mim, ele sabe o que faz, e vou fazer o quê? Questionar os desígnios de Deus? Jamais, eu posso cair, eu posso sofrer e chora, posso sofrer o pior dos castigos, mas minha fé no Deus da Criação continua e continuará inabalável, sempre, e sei que minha benção virá depois, é só eu esperar, a paciência e a perseverança é a maior das virtudes.

15/02

Eu buscaria o céu, se soubesse que la te encontraria, que entre milhões de estrelas você estaria, e que teus olhos claros me guiariam na escuridão do universo, por que você é tudo, por você eu saltaria de olhos fechados em um precipício, sei que parece doentio, sei que parece impossível, mas pensar em você as vezes é inevitável, tentar te substituir, tarefa difícil, esperar tua volta, espera agonizante e interminável, procurar na memória tua imagem, o som da tua voz me chamando de “amor”, o teu cheiro marcante, o teu eu, o teu seu, o teu meu, meu eu todo teu, e tua foto apagada do computador, mas não do pensamento, os detalhes, sem você mas nada, ninguém.

Uma imagem me persegue sempre aonde vou, aquele dia, aquela lagrima, e eu esperei, por que quando se fala algo, e por dentro o coração morre, e se afoga os sentimentos nas mesmas lagrimas que escorrem dos olhos quando tudo termina, porque quando isso acontece, esperamos, e esperamos até criarmos coragem de arriscar, ou simplesmente espera-se que a outra pessoa enfim não desista e não te deixe desistir de tudo, ou finalmente esperamos profundamente afundadas no desespero e no medo que aquela pessoa encontre outra pessoa, alguém que não tenha medo algum de arriscar, seja cabível e possível, ou seja, somente real.

Nesse momento, assim como escrevo, rabisco frases que costumávamos dizer um ao outro, desenho imagens, procuro o ângulo certo do teu rosto, a palavra certa a te dizer se um dia te encontrar outra vez, não sei se um pedido de desculpas por tudo, ou um pedido de um abraço por tudo, ouço musicas que costumávamos ouvir juntos, procuro uma razão pra deixar tudo acabar assim.

E eu desistiria da eternidade pra te tocar, pois eu sei que de alguma forma você pode me sentir, você é o mais próximo do paraíso que eu nunca estarei, e eu não quero ir pra casa agora.

E tudo que vejo é esse momento, e tudo que respiro é sua vida, por que mais cedo ou mais tarde tudo termina, eu só não quero sentir sua falta essa noite.

Eu não quero que o mundo me veja, acho que eles não entenderiam, quando tudo é feito pra não durar, quero apenas que saiba quem eu sou.

14/02

Sejamos bons e depois seremos felizes. Ninguém recebe o premio sem primeiro fazer por isso

Mas como ser bom suficiente pra receber por seu premio? Ser bom, o que é ser bom? O que define bondade e maldade? Valores são individuais, talvez intransferíveis, como uma senha de formatura, ou um aniversario.

Felizes, não quero discutir sobre felicidade agora, felicidade é momento, algo que flui da alma e toma conta do corpo, é êxtase e prazer, é liberdade, é segurança, não sei falar se sou feliz no momento, nem se vou ser depois, não sei se sou boa o suficiente pra isso, ou má , quem sabe, pois em todos os seres humanos, há um pequeno anjo, um pequeno demônio, em alguns, anjos maiores, em outros o inverso, mas em todo mal, há um pouco de bondade, em todo bem, algo de malicia, é o equilíbrio, é o espaço, é a vida.

 O futuro muito guarda, pouco espero, mas pra quem nasceu careca, pelada e sem dentes, o que vier é lucro concordam? Fazer o que não quero é uma questão de obediência, outro valor, e fazer o que não quero é saber que no futuro também não vou ser feliz por fazer o que eu não quero, e o que eu quero, ou sempre quis não posso fazer, vou tentar unir o que quero, ao que não quero, e quem sabe assim vai ser bem melhor, por que como disse José Saramago, por mais graves que os problemas sejam, jamais terão a gravidade da terra.

Sonhos sempre vem pra quem sonhar' 12/02

Tudo que eu quizer, se quizer será. (8)

Em um tour com as meninas pela Europa parei na casa de Marie, na Inglaterra, ta bem frio por aqui, a vó dela é bem inconveniente e digamos que rabugenta, logo logo saiu daqui, se Deus quizer, uma forte nevasca nos impediu de seguir viagem na terça, ficamos aqui, conheci Marie em um curso de férias que fiz a alguns anos, e por muito tempo não nós falávamos , ao chegar a Londres e me deparar com um mar de neve a frente impedindo-nos de viajar lembrei que Marie havia comentado a um tempo que sua família tinha uma hospedaria,por isso  resolvi ligar, quase me arrependo, se não fosse  pelo irmão de Marie, Patrick, que ficou caidinho por Carol, ela também ta dando bola pra ele, acho que vai dar rolo.

Segunda partirmos pra Amsterdã, dizem que é uma ótima cidade, não vejo a hora de ver tudo, tudo, todas as flores, os bares, tudinho, ta sendo incrível essa viagem tipo mochilão com as amigas, é pra relaxar e curtir um pouco pra logo logo voltar àquela velha rotina ridícula e estressante, aquela pagina da vida que eu adoraria virar, mas que vem com a maturidade.

Confesso que já to com um pouco de saudades de casa, disse um pouco, se bem que agora não vai ser pra valer, Berkeley me aguarda ^^ , Carol vai pra San Francisco, Phillipe me adicionou no ICQ, não sei pra que, quero é distancia daquele calhorda, estúpido e porco.

A ultima parada da viagem é o Oriente médio, é tão maravilhoso 

A agenda secreta !

Devo explica-las queridas leitoras sobre a mudança no nome do blog, e a disposição de meus direitos autorais, eu mudei o nome do blog enfim , por que achei esse mais, como posso dizer, descolado, sabe?!
 E os direitos autorais foram ideia de um amigo, que  concordou que aquilo que eu escrevo é meu, então não há por que ficar me escondendo se as cronicas aqui descritas e todos os personagens são ficticios, se as historia contadas tem nada haver com minha vida :)


Bom pessoal ,espero que compreendam, eu não deixem de ler as historias, confições e romances de Beatrice Megam Medeiras na sua AGENDA SECRETA

Quando o céu desaba !

E outra vez ele me magoou, e dentro de poucos minutos ele estava sentado, conversando e, exibia um sorriso afetado bem confiante, quase como se sentisse orgulhoso da sua proeza.Eu não peço muita coisa, não falar dela comigo, ou perto de mim, não citar o nome dela  ja seria pra mim um grande avanço, não sei por que ele insiste em me deixar irada, em me deixar com ainda mais odio dela, como se ela fosse melhor que eu em algum aspecto, talvez ele ache enfim, talvez ela seja mesmo bem melhor, então que seja, eu não quero saber, não preciso saber
Os dias que se sucederam desde minha rejeição na Princeton tem sido um verdadeiro pesadelo pra mim, algo inexplicavelmente perturbador, é como se todos soubessem e passassem por mim, me olhassem e me acusassem de nao ter sido aceita, que culpa eu tenho, eu nao pedi isso, eu nao queria isso, eu sinto por ter decepcionado a todos, sinto mesmo, mas sinto ainda mais por ter me decepcionado, aliás é só isso que acontece nesses ultimos dias, decepções, com os outros, comigo mesma, é isso que acontece quando o céu desaba sobre nossas cabeças, é como se uma nuvem negra tivesse pairado sobre a minha cabeça e insitisse em nao sair, só me falta receber agora o resultado de Berkerley, minhas esperanças se voltaram todas pra essa chance, se não for ela, não vai ser e eu volto ao meu mundinho de rejeições, mais uma vez...

Hoje recebi a carta, aquela maldita carta, que me fez chorar por horas e  horas, Princeton não me aceitou, eu não fui suficiente pra eles, todos os anos treinando pra ser a melhor, treinando pra ser aceita e com louvor naquela universidade, e vi em 5 linhas meus sonhos desmoronarem, e nao ter ninguem por perto, talvez nao ter ninguem por perto tenha facilitado minha vida, ou não.
Ninguem precisou ler pra mim as palavras que duramente diziam , que infelizmente meus esforços não haviam sido suficientes, e Princeton não era o melhor lugar pra mim, eu li, como eles podem saber que la não é o meu lugar, ou que eu nao sou boa o suficiente, como eles sabem se os que foram aprovados são os melhores?
Vi, ruir meus sonhos e expectativas, vi nascer sonhos e expectativas no meu melhor amigo, aceito e feliz, o mais triste é não poder comemorar juntamente com ele, ficar feliz por ele, por fora e destuida e triste por dentro.
É assim que me sinto hoje, e acho que nada vai mudar isso por enquanto :/

É incrivelmente engraçado como as pessoas tendem a se pensarem melhor que as outras, e como querem decidir pelo destino de outras pessoas, eu não entendo o que elas pensam, iludem a  gente, incentivam a sonhar, a estudar, alcançar, e depois desmoronam tudo, emcima de nós, destroem tudo, os sonhos, e depois deles destruidos como se nao bastasse, ensina-nos a sonhar novamente, cria em nós mil e uma expectativas, e nos faz amar outra vez, outra coisa, diferente, e o ciclo recomeça, é no meio disso tudo que me sinto perdida, não sei mais o que gosto, ou que quero, nao fui ensinada a querer nada, apenas aceitar, como um flor arrancada a planta, aceita a morte, aceitei meu destino, aceitei apostar no acaso e tentar mudar o que ouvia.

Já que se há de escrever, que pelo menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas, por isso enquanto eu tiver perguntas sem respostas, continuarei a escrever, é ano novo, é vida nova, sonhos são renovados e promessas refeitas, ou não, talves sejam essas promessas e pactos quebrados que destruam uma vida, um relacionamento, uma historia, algo que duraria anos, torna-se algo com prazo de validade curto. Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja.
A docura antes vista, resumiu-se a chantachens e chatiações, o sentimento de ciume que antes ardia em seu peito, tornou-se mero desprezo, tornou-se indiferença, tornou-se compaixão. Não quero que sintam pena de mim, ou que me amem, ou digam que me amam, eu desprezo esse sentimento que me traz repudio, o amor, ou falso amor nos torna fraco, o fato é que sinto falta dele, é como se me faltasse o dente da frente excrucitante. O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão mais inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça - que se chama paixão.